Anita Obregón me inspiró el otro día en uno de estos zappings tan geniales que hay en la televisión para escribir este post. La muy imbécil dijo en su día: “Soy tan normal, tan normal, que a veces parezco subnormal”. Y yo le diría, ¡No lo dudes!
Entonces me acordé que en el instituto me encargaba de recopilar todas las frases estúpidas que decían los profesores para luego leerlar y reirnos de ellos. Recopilar esas frases aquí no tendría mucho sentido, pues la mayoría no las entenderíais.
¡Pero no os preocupéis! El panorama del famoseo español tiene material suficiente para llenar páginas y páginas. He estado buscando por ahí y hay algunas que no tienen desperdicio….
- “¡Qué calor!, ¡Que soborno!”, by Yola Berrocal…pues si, una caliente…
Isabel Pantoja, viuda de España, nos deleita con frases dignas de mención:
- “Le dio un simposium de corazón”. He de reconocer, que algunos simposiums son de infarto, desde luego…
- “Mi hija es muy pequeña aún; traerla al Rocío es muy premeditao”. ¡Y con alevosía!.
Pero si la hay grande entre las grandes en este menester es Doña Sofía Mazagatos. Suyas son preciosidades como estas:
- “Trabajando, me dejo la piel en el pellejo”.
- “Está en el candelabro”. Quien no conoce esta frase?
- “Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato”. Ni la que te falta tampoco, me parece a mí.
- “Se me ponen las plumas de gallina”. Que gilipollas era madremía!
Por Gran Hermano también han pasado joyitas varias. Lejos de los quién me pone la pierna encima y demás, María José Galera, la puta de España, dejó estas sentencias para la posteridad:
- “Por favor, endereza tú la ensalada”. Es que en estos tiempos que corren, no las ensaladas te respetan!
- “¿No sabes que día es hoy? Pues mira el candelario!”. La verdad es que aquí tenía toda la razón…
La hija de hijas, que ha llegado muy lejos por su esfuerzo y tesón, y que ha hecho de la profesión de periodista algo mucho más digno, la sin igual, la incomparable Terelu Campos, también tiene un sitio en mi humilde espacio:
- “Me tomé un plato de almódigas”. Siempre le ha gustado el buen comer.
- “Tengo un algun de fotos. Las fotos las tengo metidas en álgunes”.
- “Le dieron un corte en la misma vena arteria”. Y después hacedle una punción lumbar y todo resuelto!
- “La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz”. ¿Cómo no se le habrá ocurrido a Bayer?
- “Vino la guardia civil y levantó apestado del accidente”. En esto estoy de acuerdo, la guardia civil apesta.
- “Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai. (by-Pass)”. A ver si lo lee Gallardón y renombra lo túneles de la M30.
- “Estoy tomando cláusulas para la tos”.
- “No te imaginas lo que duele un cólico frenético”. Es grande mi Terelu, eh?
- “Es una persona fabulosa, un desecho de virtudes”. Esta me encanta…
Con dos tetazas por banda, culo en pompa a toda vela, no surca el mar sino vuela, … Malena Gracia. Si, si, lo de la introducción es gratuito, pero se me ha ocurrido y me molaba, que pasa? Pues bien, ahí van sus joyas:
- “Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis”. Cuando todo el mundo sabe que si se toma con moderación no pasa nada…
- “Huele muy bien porque pongo siempre ausencia de calisto”. Y presencia de Melibea…
- “Me gusta la hamburguesa con bayonesa.”
- “Para ver mejor lo que tenía, me hicieron una redundancia magnética”. ¡Valga la resonancia!
- “Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas”. Deduzco que se cayó de un caballo, no?
- “No es para rascarse las vestiduras”. Esta tía es una experta en eso que hace el grupo ese, como se llama Jose?
- “Esta noche hace frío, tendré que poner el endredón en la cama”.
- “Estaba allí, en la calle, al aire libre, al viento imperio”.
- “Vamos, hale, hale, que es gerundio!”. Jajaja, que genial!
- “Menudo cochazo os habéis comprado; cómo se nota que nadáis en la ambulancia”. A lo mejor es el nuevo escándalo que va a salir a la luz: El negocio de las ambulancias… Ya veo los especiales de Dolce Vita y ¿Dónde estas corazón?
- “Yo, sin en cambio, prefiero eso”.
- “No lo sé, ni falta que me importa”.
Aunque ya no está entre nosotros, muy a nuestro pesar, ser la más grande siempre da derecho a hablar de ella, y si no que pregunten a su Chofer o a sus criadas. Rocío Jurado nos dejó algunos regalitos como estos:
- “A mi marido le gusta ir muy alicatado”. Para enfrentarse a los toros, no hay nada mejor que unos buenos azulejos.
- “Echaron por la tele un partido de fúmbol indefinido vía salitre”. Joderrrrrrrrr!
- “De primer plato, tenemos bisesuá.” Y de segundo, Lesbiana al horno…
- “Es un reloj de acero inexorable”. De eso los debe hacer Lotus, ahora me explico si éxito en ventas.
- “Dos, cuatro, seis y así sustantivamente”.
- “Llovía muchísimo, parecía el Danubio universal”. Porque Noé, se emborrachó y vio el diluvio azul…
- “No tienen hijos porque él es imponente”. Y la mujer sale corriendo cada vez que le ve el miembro…
- “Volvió del viaje refollante de salud”. Seguro que se fue a Cuba…
-“Vive en un chalete acosado”. Periodistas…
Entonces me acordé que en el instituto me encargaba de recopilar todas las frases estúpidas que decían los profesores para luego leerlar y reirnos de ellos. Recopilar esas frases aquí no tendría mucho sentido, pues la mayoría no las entenderíais.
¡Pero no os preocupéis! El panorama del famoseo español tiene material suficiente para llenar páginas y páginas. He estado buscando por ahí y hay algunas que no tienen desperdicio….
- “¡Qué calor!, ¡Que soborno!”, by Yola Berrocal…pues si, una caliente…
Isabel Pantoja, viuda de España, nos deleita con frases dignas de mención:
- “Le dio un simposium de corazón”. He de reconocer, que algunos simposiums son de infarto, desde luego…
- “Mi hija es muy pequeña aún; traerla al Rocío es muy premeditao”. ¡Y con alevosía!.
Pero si la hay grande entre las grandes en este menester es Doña Sofía Mazagatos. Suyas son preciosidades como estas:
- “Trabajando, me dejo la piel en el pellejo”.
- “Está en el candelabro”. Quien no conoce esta frase?
- “Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato”. Ni la que te falta tampoco, me parece a mí.
- “Se me ponen las plumas de gallina”. Que gilipollas era madremía!
Por Gran Hermano también han pasado joyitas varias. Lejos de los quién me pone la pierna encima y demás, María José Galera, la puta de España, dejó estas sentencias para la posteridad:
- “Por favor, endereza tú la ensalada”. Es que en estos tiempos que corren, no las ensaladas te respetan!
- “¿No sabes que día es hoy? Pues mira el candelario!”. La verdad es que aquí tenía toda la razón…
La hija de hijas, que ha llegado muy lejos por su esfuerzo y tesón, y que ha hecho de la profesión de periodista algo mucho más digno, la sin igual, la incomparable Terelu Campos, también tiene un sitio en mi humilde espacio:
- “Me tomé un plato de almódigas”. Siempre le ha gustado el buen comer.
- “Tengo un algun de fotos. Las fotos las tengo metidas en álgunes”.
- “Le dieron un corte en la misma vena arteria”. Y después hacedle una punción lumbar y todo resuelto!
- “La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz”. ¿Cómo no se le habrá ocurrido a Bayer?
- “Vino la guardia civil y levantó apestado del accidente”. En esto estoy de acuerdo, la guardia civil apesta.
- “Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai. (by-Pass)”. A ver si lo lee Gallardón y renombra lo túneles de la M30.
- “Estoy tomando cláusulas para la tos”.
- “No te imaginas lo que duele un cólico frenético”. Es grande mi Terelu, eh?
- “Es una persona fabulosa, un desecho de virtudes”. Esta me encanta…
Con dos tetazas por banda, culo en pompa a toda vela, no surca el mar sino vuela, … Malena Gracia. Si, si, lo de la introducción es gratuito, pero se me ha ocurrido y me molaba, que pasa? Pues bien, ahí van sus joyas:
- “Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis”. Cuando todo el mundo sabe que si se toma con moderación no pasa nada…
- “Huele muy bien porque pongo siempre ausencia de calisto”. Y presencia de Melibea…
- “Me gusta la hamburguesa con bayonesa.”
- “Para ver mejor lo que tenía, me hicieron una redundancia magnética”. ¡Valga la resonancia!
- “Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas”. Deduzco que se cayó de un caballo, no?
- “No es para rascarse las vestiduras”. Esta tía es una experta en eso que hace el grupo ese, como se llama Jose?
- “Esta noche hace frío, tendré que poner el endredón en la cama”.
- “Estaba allí, en la calle, al aire libre, al viento imperio”.
- “Vamos, hale, hale, que es gerundio!”. Jajaja, que genial!
- “Menudo cochazo os habéis comprado; cómo se nota que nadáis en la ambulancia”. A lo mejor es el nuevo escándalo que va a salir a la luz: El negocio de las ambulancias… Ya veo los especiales de Dolce Vita y ¿Dónde estas corazón?
- “Yo, sin en cambio, prefiero eso”.
- “No lo sé, ni falta que me importa”.
Aunque ya no está entre nosotros, muy a nuestro pesar, ser la más grande siempre da derecho a hablar de ella, y si no que pregunten a su Chofer o a sus criadas. Rocío Jurado nos dejó algunos regalitos como estos:
- “A mi marido le gusta ir muy alicatado”. Para enfrentarse a los toros, no hay nada mejor que unos buenos azulejos.
- “Echaron por la tele un partido de fúmbol indefinido vía salitre”. Joderrrrrrrrr!
- “De primer plato, tenemos bisesuá.” Y de segundo, Lesbiana al horno…
- “Es un reloj de acero inexorable”. De eso los debe hacer Lotus, ahora me explico si éxito en ventas.
- “Dos, cuatro, seis y así sustantivamente”.
- “Llovía muchísimo, parecía el Danubio universal”. Porque Noé, se emborrachó y vio el diluvio azul…
- “No tienen hijos porque él es imponente”. Y la mujer sale corriendo cada vez que le ve el miembro…
- “Volvió del viaje refollante de salud”. Seguro que se fue a Cuba…
-“Vive en un chalete acosado”. Periodistas…
Fuente: El rincón de una vallera
1 comentario:
cómo se nota que no se ganan la vida con su cerebro. de todas formas, que tire la primera piedra el que nunca cometa un fallo.
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